[心情]快樂

越來越不懂得快樂 到底怎麼了

大概在一個月左右前就想打這篇文章
只不過遲遲懶惰ㄏㄏ

我也不知道到底發生了什麼事
又開始像小時候一樣
說是冷漠不如說是冷靜地看待所有的人事物
笑不出來

帶著一張面具虛偽的迎合假笑真的累了
很抱歉在很重要的人生日時卸下了偽裝
如果感受到我的冷淡我真的很抱歉
但請相信 I always care about you

或許是真的發生了太多事
真的快不知如何拿捏分寸
就隨便拿件事說說吧
可能我真的要跟有夫之婦保持點距離吧ㄏㄏ
即便我一如往常的自以為做我覺得我該做的事
但好像總是被誰的男朋友定
這滿腹的酸苦大概就是不斷的自我消化和調整吧

總是拿自己未來說的話取代過去的承諾
但卻總是拿別人過去說的話取代未來的承諾
我仍然在意我所在意的人
但卻把她們說的話當成一般人們所說的一樣
很抱歉我真的不知道怎麼了 但我真的還是很在意
或許我該試著對我所在意的人給予更多的信任與信心

另外
也許我真的應該再fade out更多一些不管是對於什麼
的確是有觸發事蹟
但也是真的該給自己多一點空間去思考和沉澱
到底什麼才是我想要的 所能擁有的
到底什麼還應該做的更多些 應該做的更少些
沒有值不值得 只有願不願意
我想至少只要還是自己想做的 還是會一樣不求回報與回應吧

但請放心
即使是disappear一段時間
也只是少了僅剩的些微主動
仍然會被動的給予幫助與聚會歡笑流淚
當然前提是在別人的心裡我還值不值得
我仍然會堅持我所珍惜的
只是把曾經是黑暗的過度帶短暫的填補回來
等fade out結束後
Of course I will be back

我想應該會停止fb和inst上的發文
雖然還是有篇文希望能在今年年底前發出哈哈
就看時機吧
但這小小的秘密的黑暗自省區
仍然會繼續著我的思緒也許會更頻繁一些
畢竟不想給予什麼欺騙 大概也只剩這裡了吧ㄏㄏ

even hide in the dark,I will still focus on which my treasure
just your guys cannot easy to find and see me
but if you have anythings want to share,I will still always be here when you need
then sorry to my active caring will disappear for a while
no sad just some little depress

[心情]自由的城堡

最近發生了點事 小小整理一下打打網誌以做紀念

約莫一兩個禮拜前
所謂自以為是的城堡 崩盤了
不否認 我以為我能 我可以 我已經
但事實上 其實是我不能 我不可以 我並沒有
很感謝有兩個人能讓我說說
因為平時不太講內心話 所以在那樣的情形下只能找兩位聊聊
其實是沒有義務的聽我說出我的不甘心 我的自以為 我的......
我真的不知道要怎麼謝謝她們
真的 真的很感謝
說來說去 其實已經沒有所謂的"我的"
說著說著本來只是個很沉重的心情便成了流淚
我把所有的過錯所有的祝福都讓眼淚承擔
至於兩個內容就不多說了 即便兩邊給予的方向不盡相同
但我想它會成為很重要的回憶吧

而之後一句我回應不了但很溫馨的話語 真正讓我了解到什麼叫暖心傷神




然而今天的球賽 被完敗了
可以說因為右邊隱眼怪怪的 球場炫光看不到球 鞋子壞了 球感不好 本來就不是打那個位置的 等等
很多很多的理由藉口可以讓我塘塞或拿來跟他人說說笑笑
但沒有說卻是唯一能讓自己信服的
卻是在每一球飛來時 在揮拍的當前 總是有些畫面閃過
我想這件事已經不知道該怎麼說了
可以當作是欺騙也可以當作是真實
我專心不起來
不過輸球卻也不怎麼失落 甚至可以說不在乎吧 雖然我知道這樣很不好
但或許就是因為那些畫面中的喜怒哀樂都是我所珍惜的吧


看著身邊的人一個接著一個開始談戀愛
當然被放閃也會被閃得很開心
很為他們她們感到高興 也希望真的可以一直幸福快樂
我想我終於也了解了前陣子在看TED時 裏頭的講者所講的"大風吹理論"
那自由自在隨心所欲的心 似乎也有些累了
但如果是為了需要而需要 是不是就喪失了原有的價值與意義
對不起自己也對不起誰
或許這就是對感情很被動的原因吧
對自由有多大的理解 就有多大的自由
我不知道在那正在重建的城堡裡 我又理解了多少自由
所有的人都幸福 我就會幸福我也就自由了 對吧
沒有誰好與不好 都很好
不好的都是我 我以自由之名自以為是
所需要的不過是能陪伴自由的人
或許在關係改變後會有所改觀 但在這之前已經對不起了所有人
如果是這樣 那我想我已經失去了愛人的能力了
還是很愛所有人 但在所有的愛裡頭 我已經失去了愛情裡愛人的能力
有些話就是說明不了我想表達的
不過我想我懂自己想說什麼

我還是我
雖然重頭建造起到完成還需要點時間
但如果這就是谷底我想我會反彈的
越深 彈得越高
那個未來 儘管我失去了什麼
我仍然會一直自由著
還是會用盡全力 拉著所有的人事物一起前進

也會一直守護著

[分享]感恩節小錄

好的 我想我也是個大懶人....說好要打篇網誌的拖了兩三天到現在睡不著才想說補打

回歸正題
這首圖的女孩 是個我很喜歡的女孩
在美國交換學生一年
這是在她們學校裡拍的照片 因為感恩節學校都沒什麼人了
所以她就可以像這樣出來玩耍拍照
好啦這都不是重點 關於她等之後聖誕節再談吧:)

我只是想說 這真的很美 不管是景色還是人哈哈
在國外過他們的重大節日就真的很有感覺不管是氣氛還是景色(廢話
這不是崇洋媚外 只是就像她說的
人的一生應該就是要到各種不同的國家去學習看看
我看我也是一樣吧 想在平凡中創造點不平凡
去看看不同的人們 不同的文化 不同的景色
很喜歡她在人前表現得開朗自在也樂於分享
所以我想我也得做點什麼不是只有自己一個人在做的
只是要給我一點時間
不管是心態上還是精神上甚至是行動上

這是北大的感恩節當天
果然就是沒什麼感覺吧 不過也是因為這是台灣阿哈哈
天氣有冷 但也還不到美國下雪的程度
沒有比較 只是可能我很想感受一下濃濃的過節氣氛吧

另外
紀念一下 今天是勇敢過後的第二天
也可以算第一天啦 畢竟度過了一個換日的概念
至於勇敢了什麼 之後有機會再說吧(instagram上有紀錄著
除了因為很懶得重述外 也是因為那是守護

其實也沒什麼好說了 感覺什麼都要下次再談哈哈
因為真的太多想說了
所以
就下次再說吧XDD

[失眠]為了想保護的人

這是一個失眠的夜晚

不知道從何說起

我以為我是一個可以信任 可以在喜怒哀樂想分享時都能分享的人

今晚才發現原來我這麼不可靠

或許是怕我生氣吧

但如果那些事那電話都是欺騙我的

那麼我真的不知道這些年來經歷過的種種點點滴滴到底

說自私也好說獨佔也罷

因為是很特別很重視的人

我不可能讓妳受到傷害

但我沒想到已經陷得這麼深 到底我說的話還聽得進幾句

只是因為一個油腔滑調又做足表面不會念不會罵的人

如果這真的會成為導火線

那就讓我來點燃它吧

如果這樣能讓妳看得更清楚些 我不介意犧牲真的

但如果換來的是越陷越深 那我只好選擇忍痛離開

但還是會默默的在身後等著那可能會受了傷的妳

除了感到些許心寒 更讓我錯愕的是

一直以來我很看好的人竟然沒看清

如果說因為他涉世未深那我也只好認了

但這真的是一個強烈的感覺 危險

也許這不客觀 不過我相信我的直覺

但 妳還相信我嗎

為所在意的人煩惱

是件很幸福的事

但被所在意的人蒙騙

卻也是很盪到谷底的事

我知道我不應該懷疑 但這次我真的不得不懷疑

因為我care

比起生氣更多的是原來我們的關係這麼不值

都已經如此明顯到把我排除在外

我相信妳沒笨到沒發覺 但就是不跟我說

我承認我的確有很多事沒說出來

但我捫心自問那些沒說的事我還是很對的起這段關係

我知道講關心講在意講重要都只是一廂情願

不想讓妳難做人所以我不常提起

但我就是很莫名的放不了手

這立場可能很沒資格

不過即使再小的可能性我都會把它站穩

因為我以為我們能互相扶持 互相信任

如果這只是自以為是

那是不是可以抹掉所有回憶

是不是喜歡

對 我現在可以很誠實大聲的講

是喜歡

但或許因為時間的拉長從愛情的喜歡早已變成友情甚至自以為是的親情喜歡

就是因為這種喜歡 所以擔心

我只是希望未來的每一天妳都可以很快樂很幸福而不是短暫

沒有佔有 沒有控制 只有想保護

因為現在的我一無所有一無是處

縱然有再多的想法總會被現實的社會打回票

給不了再多 不值得

只是希望我所重視在意的人可以都幸福快樂

不會受傷 沒有悲傷 不要憂傷

但這種自以為的想法或許我根本不值得信賴依靠

無能為力

還能給自己多少自信和想法去實行這自以為是的博愛

因為我在乎

我喜歡

我愛

[省話]期中考/天氣/思緒

期中考後來發篇文好了

先談談期中考前吧

大三 八科 根本找死

還有那種一天三科還都很硬的

總之也是又哀號又疲憊的度過期中考

期中考期間

在度過前五科超級重要又硬的科目

加上被中會摧殘過後的身心已經想把剩下的考試完全擺爛了(雖然前五科就已經有裸考科....

不過就在此時總是有些放鬆開心的事件

簡單來說就是美國/聖誕

等如果真的發生了再來慎重打個文章吧

再來期中考後也就是最近了

北部這天氣實在有夠冷 但白癡的我把圍巾放在嘉義沒帶上來又少帶了幾件外套還丟外套留在家裡洗

也在期中考前後把幸福蒲公英看完了

所以今天也被教授約談了估價期中考的成績ㄎㄎ(大概就是邊念書邊看電視才念不完裸考吧= =不過前五科真的硬到不行啊還兩天考完

看了電視劇也看了偶像劇 很多啟發也很多釋懷

但願真的能放開心胸吧

可能是天氣又來越冷的緣故

也開始慢慢地不想說話

好像又不喜歡面對人群 甚至只是一兩個人都討厭

喜歡慢慢地從旁邊觀察一個人的行為舉止

即便是熟到不能再熟的朋友我也只想安靜的聽她們說 然後給予微笑給予適時的回應就好

可能真的只是需要一段即使沉默也不尷尬也不無聊有共同默契的關係吧

如果真的是這樣那愛情好像太自私了 友情則太自以為是了 親情似乎太冷淡了

但這就是我在不想說話時想擁有的感覺

不用說得太多 把手放在心上 帶著一抹微笑 說一句 我懂

那大概就是我找到真的可以敞開心胸的人吧 無論是愛情友情親情

偶爾趴在欄杆上看看那蕩漾的水波也可以想很多事 

這寒冷天氣中的陽光總是讓人有很多思緒和想法的氣息

好想拋開一切去旅行 看看不同的人們 熟悉的人們 甚至異鄉中感受同鄉的溫暖溫馨

[心情]好天氣不好心情

今天是一個好天氣 但心情卻不是這麼的好

是不是真的該認輸了
經驗和齊頭式的不平等 即便還是會不甘心
我能給的就是這麼多 距離到底能不能成為原因
多希望有個人能不斷揭我瘡疤 很深很深的挖
讓我能一直感覺到痛而不是壓抑著
是不是也曾經跟我有相同的感覺 但那錯過的人卻是我
多麼沉重的早晨
五味雜陳的心情已經是伸手卻碰觸不了的
每天都以為放開了可以坦然
其實面對了才知道根本還是在意的要死
謊言與真話已經不知道到底哪句是對的
連自己都不知道 那妳知道嗎
有沒有那麼一個人可以很明確地跟我說到底是什麼感覺
是擔心是關心還是吃醋
是想保護還是想牽手
如果能再痛過再流淚過 是不是會更豁然一些

那腦海中片段的旋律是不是真的該認真的延長聯接了

一首歌 心情很重
https://www.youtube.com/watch?v=H7hpK6cm-6k

[心情]一個懶得打網誌的概念

最近發生了許多事 懶惰到實在懶得打網誌

長越大最近開始對愛情有些不一樣的感觸
轟轟烈烈高潮迭起的熱戀已經不是對愛情的憧憬
平平穩穩細水長流閒話家常的感情才是現刻最想擁有的
雖然還是愛好自由自在 但其實也不過是希望有個人在意你
不否認我還是很隨興的邋躂我行我素

這是吃幸運餅乾時抽出的紙條 一開始看到時我笑了

希望會成真吧

越來越不喜歡與人群相處 總是帶著一張面具很累
也許不是台北人都這樣 不過就是一種感覺
似乎慢慢地越來越不想講話 喜歡一個人的做很多事
安安靜靜 但這不是社會現實所能接受的吧
退回小時候了嗎

越來越喜歡一個人寧靜的悠閒時刻 可以都不說話不用想話題不用想下句要接什麼

退回從前到底是好是壞

可以說越來越不知道自己在做什麼
很多書沒念很多工作沒做很多事沒做很多很多很多
但一直拖拖拖拖拖拖拖拖拖拖拖拖拖
也莫名地一直覺得累
更多的自以為欺騙自己 希望這次回嘉義能好好充電

一整個耍廢又被很多事逼到死線的臉 看起來真是讓人厭煩

這樣的自己到底還有多少可以讓人信任也讓自己信服的自己